close
تبلیغات در اینترنت
شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی 20 تیر 1393

دانلود فیلم و آهنگ

آخرین ارسال های انجمن

عنوانپاسخبازدیدتوسط
حاشیه‌های بازگشت تیم ملی به ایران 0909iranteam
وضعیت تعطیلی مدارس تهران دوشنبه 6 دی 950686admin
آیا دوشنبه 6 دی 95 مدارس تهران تعطیل است ؟0673admin
نام قدیم کدام شهر ایران رام شهر است؟11249iranteam
نتایج و برنامه مسابقات ورزشکاران ایران در المپیک 2016 یکشنبه 24 مرداد 95+زمان بازیها 0909admin
برج میلاد چندمین برج مخابراتی جهان است ؟0797admin
پخش آنلاین والیبال ایران و آرژانتین در المپیک 2016 ریو از شبکه های ماهواره ای0930admin
مشاهده انلاین و مستقیم بازی ایران - آرژانتین در المپیک ریو دوشنبه 18 مرداد 950766admin
پخش آنلاین بدون سانسور والیبال ایران - آرژانتین در المپیک 2016 ریو دوشنبه 18 مرداد 950907admin
پخش آنلاین / زنده والیبال ایران - آرژانتین المپیک 2016 ریو0863admin
دانلود گلها و خلاصه بازی پرسپولیس و گسترش فولاد شنبه 16 مرداد 950890admin
نتیجه و خلاصه بازی پرسپولیس و گسترش فولاد شنبه 16 مرداد 95 +گلها0748admin
برنامه بازی های المپیک 2016 ریو | روز اول شنبه 16 مرداد 1395 | نتایج01001admin
دانلود کامل فیلم مراسم افتتاحیه المپیک ۲۰۱۶ ریو با کیفیت HD0718admin
پخش زنده و مستقیم افتتاحیه المپیک 2016 ریو03804admin
پخش آنلاین مراسم افتتاحیه المپیک 2016 ریو بدون سانسور0827admin
پخش آنلاین مراسم افتتاحیه المپیک 2016 ریو از شبکه های ماهواره ای0753admin
زمان دقیق پخش افتتاحیه المپیک ریو 2016 + تاریخ و ساعت0694admin
ساعت شروع مراسم مراسم افتتاحیه المپیک 2016 ریو0703admin
دانلود فیلم کامل افتتاحیه المپیک 2016 ریو01272admin

شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی 20 تیر 1393

شوخی های جالب و اس ام اس های خنده دار شبکه های اجتماعی 20 تیر 1393

جدیدترین لطیفه های بامزه، جوک های باحال و پیامک های طنز فیس بوک

شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی 20 تیر 1393

1- پسره رفت توی کوچه دید داداش دوقلوش داره تو کوچه بازی می کنه
یه سیلی خوابوند تو گوشش و بهش گفت خنگه تو اینجایی، مامان دو بار منو برد حموم

2- تا حالا دقت کردین بعضیا انگار تو صداشون کدئین تزریق کردن
با آدم که حرف می زنن دردت تسکین پیدا می کنه
حالا هر کی درد داره
خیلی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم

3- چند حقیقت در مورد خانوم ها:
- اعتقاد به پس انداز دارن
- اعتقاد به پس انداز دارن ولی لباس های گرون می خرن
- لباس های گرون می خرن ولی هیچ وقت لباس مناسب ندارن
- هیچ وقت لباس مناسب ندارن ولی همیشه لباس های زیبا می پوشن
- همیشه لباس های زیبا می پوشن ولی هیچ وقت راضی نیستن
- هیچ وقت راضی نیستن ولی انتظار دارن که بقیه ازشون تعریف کنن
- انتظار دارن که بقیه ازشون تعریف کنن ولی وقتی که ازشون تعریف می شه، باور نمی کنن
و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی برای شناخت این موجودات پیچیده، دوستداشتنی و خاص هستند.

4- مغز آدم هم عجب جونوریه
یادش می مونه که یه چیزی یادش رفته،
اما یادش نمی مونه که چی یادش رفته!
امیدوارم در ورژن های بعدی این مشکل رفع شه

5- کاش تو هندونه هم از سیستم طالبی و خربزه استفاده شده بود و همه تخماش یه جا جمع بود.

6- یکی تون دکتر می شه، یکی تون هم مهندس. منم می شم درس عبرت برای جامعه

7- یه قانون هست که می گه وقتی مجردی همه متاهلن و خوشحال، وقتی متاهل می شی هم همه مجردن و خوشحال

8- این موسسه ای که به ایران رتبه دومین کشور افسرده دنیا رو داده احتمالا برنامه ماه عسل رو ندیده بوده، وگرنه ما لایق مقام اولیم

9- فردا احسان علیخانی به مربی برزیل می گه چطوری هفت تا خوردی؟ سختت نبود؟

10- نگه داشتن خنده از معدود کارهاییه که دو نفری سخت تره

11- از شاهکارهای صدا و سیما اینه که مزدک رو به برزیل اعزام کنه ولی عادل از تهران فوتبال رو گزارش کنه

12- دلم برا نیویورک تنگ شده خیلی وقته نرفتم، درست از زمانی که به دنیا اومدم.

13- اوضاع جوری شده که میای فیس بوک می بینی شکست عشقی نخوردی، جلو دوستات شرمنده می شی.

14- بابام می گفت زمان ما نه آب بود نه برق بود نه تلفن، چه برسه به تبلیت و فیس بوک. گفتم پس حال می کنی اومدی با ما زندگی می کنیا! هیچی دیگه الان منزل عمه جانم.

15- صفحه مانیتورم رو تمیز کردم، حالا انگار همه رفتن حموم!

16- رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنم، با موبایل زنگ زدم خونه به مامانم می گم: الو مامان، خوبه؟ می گه: مرسی مامان خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید به جا نیاوردم، جنابعالی؟

17- بابام یه عمه داره جزو آثار باستانی ایرانه. بعد یه تفریحی داره که هر وقت منو می بینه، می گه مادر جون برو اون دفترچه تلفن منو بیار زنگ بزنیم به دوستام ببینیم هنوز زنده ان یا نه!

18- شما رو قسم می دم وقتی دارین با تلفن حرف می زنین و یه خودکار دم دستتونه، رو هر کاغذی گیر میارین نقاشی نکشین. آخه من الان این مدرک تحصیلی رو که بابام گوشه اش الاغ بالدار کشیده کجا ببرم نشون بدم؟

19- من عاشق پولم ولی حیف که عشق یه طرفه سرانجام نداره لامصب.

20- مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده قیمت مانتو مجلسی دخترخالم
گوگل هم جواب داده: دخترخالت گفته به کسی نگم

21- طریقه خرید هندونه توسط بابام:
بو کردن هندونه
پرت کردن و گفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار

22- من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم

23- هر یک ساعت بدون تو
برای من شصت دقیقه می گذره
به همین برکت قسم

24- ساعت شیش صبح تو رادیو گفت با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره

25- وقتی یه رازی رو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم

26- یک ضرب المثلم داریم که میگه:
چرا عاقل کند کاری

27- اینایی که هر روز میرن آتلیه عکس می گیرن می ذارن فیس بوک
اینا انسانای عادی نیستن … اینا قهرمانن.
2 ساله دانشگاه به من میگه 6 قطعه عکس بیار واسه پرونده ات تا مدرکتو بدیم!

28- بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا می کنه برش میداره
200 تومن می فروشتش
خب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دوتا سیب می خره هر کدوم رو 400 تومن می فروشه
خب بعدش؟
بعدش عمومش می میره بهش ارث می رسه!

 

29- ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس!

30- یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

31- نان لواش چیست؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!

32- همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون 11 تام

33- یه ضرب المثل هست که میگه: بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون

34- چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ!!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که!

35- اَلا سَلا چیست؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم!!

36- یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟ میگه: کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی

37- بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته!

38- تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟! یا فقط ما اینجوری هستیم؟

39- چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تاکجا!؟

40- از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد
نتیجه میگیریم که: درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد!

41- آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…! برای سلامتی باطری گوشیش

42- رفیقم رفته خواستگاری، تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
رفیقم ام گفته من نظرم رو 2 تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش!

43- دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون اهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهوی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

44- زنها برای عاشق شدن به 3 چیز نیاز دارن:
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

45- یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن:
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه!؟

46- تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!

47- ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

48- وقتى با یه نفر خوشحالى! در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی!!
سه نفر که دیگه که اووووفف!!!
Doostiha.IR
49- ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

50- اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!

51- ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

52- دم خونه دوستم که بیاد پایین باهم بریم بیرون
داداشش اومد دم پنجره منم یهو هل شدم(طبق عادت معمول پشت تلفن) گفتم:
الو؟؟سلام! مریم هستش؟
داداشش هم نه گذاشت نه برداشت گفت: گوشی دستت صداش کنم!

53- تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه

54- ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ:
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ:
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ: پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم

55- یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید

56- اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه!

57- به غضنفر گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکار میکنی!؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والله پلنگ ولم میکنه، ولی تو ولم نمی کنی!!

آخرین مطالب ارسالی

علت قطعی تلگرام امشب چهارشنبه 24 آبان 96 علت قطعی تلگرام امشب چهارشنبه 24 آبان 96
دانلود پاسخنامه و جوابهای امتحان جبر و احتمال - پنجشنبه 4 خرداد 96 دانلود پاسخنامه و جوابهای امتحان جبر و احتمال - پنجشنبه 4 خرداد 96
آدرس سایت سامانه دریافت کارت اهدا عضو ehda.center آدرس سایت سامانه دریافت کارت اهدا عضو ehda.center
دانلود قسمت 105 ماه پیکر - کوسم سلطان دانلود قسمت 105 ماه پیکر - کوسم سلطان
دانلود رایگان فیلم یواشکی دانلود رایگان فیلم یواشکی
دانلود فیلم سینمایی هشتگ با لینک مستقیم دانلود فیلم سینمایی هشتگ با لینک مستقیم
دانلود رایگان فیلم ایرانی رقص پا دانلود رایگان فیلم ایرانی رقص پا
دانلود رایگان فیلم صدای منو می شنوید دانلود رایگان فیلم صدای منو می شنوید
دانلود فیلم ایرانی زخم باز دانلود فیلم ایرانی زخم باز
دانلود فیلم آذر با لینک مستقیم دانلود فیلم آذر با لینک مستقیم
دانلود فیلم ایرانی افسونگر با لینک مستقیم دانلود فیلم ایرانی افسونگر با لینک مستقیم
دانلود فیلم ما همه گناهکاریم با لینک مستقیم دانلود فیلم ما همه گناهکاریم با لینک مستقیم

ارسال نظر برای این مطلب


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:):(;):D;)):X:?:P:*=((:O@};-:B/:):S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟[حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی